早上起床才發現從今年春節開始試著培養的一個習慣又不小心LOST掉了,為什麼要用又呢?因為這件事讓我開始去回想這輩子有什麼習慣是沒有被改變過的?

才發現我真是一個善變的人(?),以前所有試著培養的習慣不論是好是壞竟然沒有留下半個。

anyway~雖然是個荒廢的部落格,但總是該交代一下近況或是做點記錄對吧?

喜歡真的是一件很有趣的事情,一點小事也能讓人開心的跟傻瓜一樣。如果喜歡的力氣可以排名,這次應該是第二名吧,雖然黑門看不到這邊,不過初戀的威力真的很偉大嘛:p

荒廢灌溉這兒的半年多,我離開了台中,回雲林開始茫然的日子。

這段日子裡充斥著懷疑,懷疑自己的能力,懷疑別人的好意,懷疑這一切是否真的得來不易?也開始學著跟寂寞當好朋友,學著自己一個人的時間能做些什麼。

另外最近這幾十年來最大學運剛剛落幕,大概內容是馬英九總統的政權想要和中國人民共和國簽定一份兩岸服務貿易協議(服貿),其中規範的條件在學生看來是十分不平等的,不平等的絕大多數原因其實不在於不夠對等的協議(雖然這也是事實),但學生擔心的是對岸會藉由經濟統一(移民)來進行實質的統一。所以學生們經由網路的串連(網路果然是最偉大的發明),趁月黑風高時,佔領國會(立法院),主要訴求是要先有服貿監督法案才可以簽訂服貿(因為服貿正在立法院三讀),之後還衍生了攻佔行政院事件(這衍生了邱毅立法委員最有名的太陽花?香蕉?傻傻分不清楚事件),以及35萬人凱道大遊行事件等等創舉。最後在王金平立法院長一個公開的突襲記者會表達不會在服貿監督法案出爐前讓服貿三讀通過(這舉動完全取得主流民意的認同,並且成功的割了稻尾,收穫滿滿)之後,讓此次學運有了個句點。(學生們將此次學運以太陽花命名)。

這次學運讓我對於其中最稱許的地方是竟然有分派任務是專職做資源回收,垃圾分類;讓我一整個對之肅然起敬阿!!!

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2012.11.27 故事的第一筆,用微笑和耐心寫下序幕

2013.05.02 讓灰心與無奈填滿最後的句點

最近最常被問到的問題就是:你還好嗎?

我想還好,除了睡不著,吃不飽以外都還好。

也許是逞強,或者是不甘,我想都不重要了。

沒有後悔就好,即使受了傷,慢慢結痂就好,

即使不時還是會被撕開傷口,那也沒關係,因為撕久了就不痛了:)

說好的好多好多都還沒有時間、空間去實現;

不過也沒關係,諾言的前提是兩個人都想承諾,

缺一不可,我想這段愛情裡面正好缺一。

在午夜夢迴的時間裡,想通了某些事情,也許妳要的不是愛情。

因為妳懶得去愛人,或者是我配不起妳用心去愛;

AnyWay,我以為努力或者認真可以改變些什麼,

結果到了最後卻只換來這點卑微。

妳的青春很寶貴,不要浪費,我的也是。

所以走吧,我相信妳的人生沒有我會更多采多姿,

妳的人生需要刺激,需要浪漫,需要沒有壓力的成長,就只是不需要我而已:p

至於我好不好,我想我會好好的,也會過得比跟妳在一起還好,

畢竟那是我們最後的期望,不是嗎:)

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昨天是端午節,照例的吃了粽子,中午沒有立蛋,因為我一個人在家,連假裝的興奮都不想有。

 

踏進社會越久就越懶得假裝,也越需要假裝。

 

好聽點這叫做社會化的過程,難聽點這大概就是為了求生的苟延殘喘。

 

近日來的睡眠品質總是很差,連晚上八點睡覺都沒辦法感到飽眠

 

說不出原因,也許是找不到,或者是不想說,但不能說的成份大概居多...

 

越長越大,認識越來越多人,朋友跟FB的好友一樣成等比級數增加

 

能說得上話的人也越來越少。

 

昨天在單位被某些區經理飆....

 

才了解之前mentor說的狀態,世界上真的有不講理的人生活在我們身邊。

 

在生活有新的轉彎前,就先走點石子路吧.....即使穿得是全氣墊肉腳鞋。

 

希望能全身而退。。。。

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大家好,2012愚人節快樂阿


雖然在我印象中應該是沒人看我的網誌(那些流量都是被中華電信考生衝起來的吧QQ)


近年來台灣的環境好像真的越來越艱辛,我在中二區部的日子也半年了。


自己的進步卻越來越乏善可陳,不管是人際上、專業上、健康上都是....


總覺得如果脫離這保護傘,我以後一定會死得很難看


卻又為了些微不足道卻是不可承受之輕的原因而無法脫離,例如:別人的面子。


這是一個沒有出口的圓環,就像四驅車一樣,別人把零件調教好,開關打開,我就是只能在這圈子裡面跑。


跑得快,跑得慢,就是在這圈子,除非哪天我翻出軌道外,或者是上開關的人不見。不知道哪天會先來。


AnyWay,有點說太多了,認識我的話就當作愚人節玩笑,不認識我的應該也沒差。


愚人節快樂阿,啾咪~

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不是不曾在半夜接過簡訊,只是沒想到這封簡訊的提示聲特別刺耳

拿起手機預期只是煩人的廣告簡訊,卻接到父親以平淡的口氣告知的噩耗。

簡訊中要我不要慌急,我也的確沒有太慌亂,不知道是不是緊張太多次,

聽到消息的時候反而不知道當下該有的﹑應有的﹑真正面臨的感覺是什麼…只是盤算著第二天的車幾點發。

上公車後,選了個窗邊的座位坐,情緒沒有太多變動,窗外的樹影搖阿晃的,就這樣回到了褒忠。

走進家門口,依照習俗得用爬的進家門,而且得嘶吼的哭,哭越大聲代表越難過。

趴在地上的我哭不出來,也不知道該怎麼哭。還呈現沒進入狀況的呆滯,

直到我手上拿了香,在拿香祭拜的那一秒,眼淚鼻涕就像壞掉的水龍頭開關一樣,無法抑制的溢了出來。

我的視線模糊,我不知道我在說什麼,我拿著香對著奶奶的照片發抖,我從不知道我可以想哭成這樣。

我只希望真的有另一個地方可以讓我們在夢裡緬懷,或在煙香繚繞中感念。

Farewell my dear.
 

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